Prima di cominciare siate sicure, care amiche, di avere tutto l'occorrente per preparare questi deliziosi pranzetti
Ricette audio
Pranzi e Cene
Statevi tipo tre o quattro mesi senza spugnettarvi o chiavare, indi procuratevi un tegame caratteristico della ceramica Vietrese e appogiateci pesce e palle dentro. Mentre con una mano mantenete il tegame, con l'altra avviate il tasto play del videoregistratore. Quando il tegame e' pieno a meta' aggiungete due uova e 150gr. di farina e mescolate il tutto. Versate il contenuto del tegame in una padella con dell'olio bollente e fate friggere il tutto per 3/4 minuti.
Quando vi diranno: "Buono oh! Ma sono pizzelle di pasta crisciuta o ciacianielli?" Rispondete "ciacianielli" cosi' fate pure la figura di quello che non bada a spese.
Mangiatevi un chilo di caramelle al mou (anche scadute) avendo l'avvertenza di non ingoiarle. Quando le caramelle sono diventate un'unica cosa con la saliva sbavatele direttamente dalla bocca in 6/7 coppette di vetro, avendo l'accortenza di fare porzioni uguali senno' qualcuno si offende. Mettete la coppette in freezer per mezza giornata e servitele come stanno, qualsiasi cosa dicono fate come se non fossero cazzi vostri.
Buttate un chilo di pasta smezzata in una pentola a fuoco forte. Dopo un cinque minuti fatevi venire in mente che ci voleva pure l'acqua e aggiungetecela. Metteteci il sale due o tre volte o non mettetecelo proprio, poi mettetevi a guardare la televisione finche' non vi scordate che stavate facendo. Dopo un paio di ore alzatevi di scatto e dite: "La pasta! Mannaggia Gesu'Cristo !!!" e correte in cucina. Scolatela come sta nel lavandino facendo schizzare l'acqua bollente e scottandovi. A questo punto per la nervatura cominciate a dare calci a schiovere alle sedie buone e a gridare: "In questa casa mi state cacando il cazzo in culo!". Dite questo sei o sette volte finche' chi abita affianco o al piano di sotto o di sopra non capira' distintamente "cazzo" e "culo". La cosa bella e' che ognuno di loro si immaginera' una cosa e se siete fortunati puo' essere pure che vi fidanzate stesso dentro al palazzo anche maschio e maschio o femmina e femmina.
Chiamate l'amici e fate dare la corsa a
un cane, uno qualunque, va bene lo stesso. Prendetelo nello stretto e storditelo
a cavuci 'nculo.
Portatevelo a casa e riempite la pentola per lavare i
panni.
Quando l'acqua
esce a bollire scetate il cane e fategli vedere dove lo state per menare. Con
l'aiuto degli amici pių romantici sceppate la pelle da dosso al cane indi
immergetelo nell'acqua rovente. Se non muore, non ve ne incaricate: e' robba 'e
minuti.
Fatelo
bollire ancora un poco e quando gli occhi sono diventati tutti di un solo colore
menate la pentola per terra cosi' senza motivo, acqua e tutto.
Una volta raffreddato, tagliate la
testa del cane e senza manco penzare menatela in mezzo alle scale: prima o poi
qualcuno sempre passa.
Mettete il resto del cane in frigo
colle palle in evidenza ed una candelina impizzata
nel culo.
Quando
vostra madre lo vedra' e chiedera' spiegazioni
ditegli che e' una torta che vi ha mandato la
signora affianco.
Poi
se la vedono loro.
Prendete un auciello e
acciritelo.
Menate un
chilo e mezzo di spaghetti poi prendete l'auciello muorto e giratecelo dentro.
Quando vi comincia a girare pure lo stomaco levate l'auciello da mezzo e tenete
in mano con gli spaghetti.
Catturate quindi un paio di chili di frungilli utilizzando un fucile da
caccia e sparando comm'a 'nu sceriffo. Non fate questo in posti dove ci sta
gente che vi conosce.
A questo punto chiamate a vostra madre e fategli vedere che avete
combinato.
Se si
rifiuta di cucinarli prendete il piccio e dite che e' peccato
buttarli.
Se e'
tirchia vi sta a sentire, se no tutto nelle scale.
Pigliate 'nu coccodrillo gruosso dui
vote a vvui.
Attaccatelo mani e piedi. Come fate so' cazz vuostr.
Pigliatelo per una recchia e
trascinatelo fuori dalla porta.
A questo punto uscite in mezzo alle scale e
cuminciate a allucca' e a ghiastema' a uso 'e zingaro. Quando si affaccia il
portiere pe cerca' 'e capisce che cazzo sta succedendo, menateci il coccodrillo
in faccia e po' accuminciate a bussare e a chiamare a cani e puorci. Quando si
e' fatto il burdello in mezzo alle scale noterete che si formeranno
spontaneamente due gruppi: uno che fuie e un altro che currea il
coccodrillo.
Lasciate
perdere il primo gruppo e fate amicizia col secondo.
Diteci che tenete la brace a casa e che
il coccodrillo e' paesano.
Tornate a casa a preparare l'arecana e la brace.
Tempo 5 o 6 minuti e verite che vi
magnate.
Pustiatevi un viecchio e scapezzatelo
sotto con una machina possibilmente non vostra. Senza sape' ne' legge e ne'
scrive saglitavello in macchina e portatevelo a casa vostra. Una volta giunti
chiudetevi dentro e attaccate il viecchio a uso sasicchio.
A questo punto volendo ve lo putete
pure chiavare, fatto 30 fate pure 31.
Mettete il viecchio a sponzare in una pentola, panni
e tutto, dopodicche' scolatelo nel lavatoio e in una pentola mettete a sfriere
l'aglio.
Soffriggete
tutto e allungateci il brodo del viecchio.
Riportate il viecchio dove lo avete trovato, se
sapete dove abitano i suoi parenti fateci lo scherzo del muorto che vola
facendovi aiutare dagli amici.
Poi invitateli tutti a mangiare la
zuppa.
Prendete due banane.
Una v'a magnate.
Prendete un filone di pane e spaccatelo
in mezzo.
Purtatavello dint'o'ciesso e chiudetevi a chiave.
Fate 'nu strunzo 'i merda comm'a vvui e
spavezatecelo dentro.
Servitelo agli amici cosė com'e'.
Se uno di questi dice: "ma sape 'e mmerda!"
rispondetegli: "eh, aiutam'a ddice".
Fidanzatevi
con una non tirchia figlia di gente per bene pero' con un indole da sguattera di
paese. All'inizio comportatevi da persone per bene, senza dare nell'occhio e poi
bello ebuono iniziate a non
mangiare, finche passa un giorno, passano due questa se ne accorge e dice Teso'
ma che tieni perche' ti sei dimagrito. A questo punto due sono le cose: o le
fate lo scherzo classico e dite ah a proposito tengo l'aids oppure le dite sono
magro perche mannaggia la madonna volevo due cazzo di melanzane a fungetielli e
a casa mia non le fanno mai e man mano che dite questa cosa alteratevi ed alzate
la voce. A questo punto i casi sono due : se la tipa e' normale vi manda a
cagare e sparisce e si fidanza con uno che lavora al monte dei paschi (ma in
questo caso non vi siete persi niente se invece e' una che sbrocca appresso a
voi vedete che il giorno dopo si presenta con il telione di melanzane a
funghetti e ve le da pure a mangiare facendo vola vola vola eci soffia pure
sopra per non farvi scottare il mazzo.
Caniello
di sfizio
Comprate
uno di quei canielli simpatici piccoli dai drogati che vanno girando con le
chitarre e le ragazze bruttarelle. Crescetevelo 12 giorni e metteteci il
fiocchettino, la maglietta dei chigago bulls etc, che insomma tutti devono
dire:oh pero' hai visto pareva n'omm e mmerda invece vedi come si e' affezionato
al caniello. Poi un bel giorno mentre state bello e buono passate dallo scherzo
all tragedia. Invitate i parenti a casa e mentre stanno tutti a tavola gettatte
il caniello vivo da lontano sulla tavola, nessuno pensera' che l'avete fatto
apposta almeno all'inizio, ma poi un po' perche' sicuramente qualcuno vi avra'
visto, un po' perke comunque tra cane piatti rotti , bikkieri etc.. qualcuno il
vestito sicuro se lo sporca si creera' tensione e qualcuno sicuro vi accusera'
di aver tirato il caniello apposta.A questo punto voi chiamateli cafoni e dite:
sapete perke e' brutto ad avere a che fare coi cafoni come a voi perche' capite
solo... e dite il nome del piatto che si stanno mangiando. Quindi cominciate a
dire che voi siete stati sicuramente adottati e che con la famiglia non ci
tenete niente a che spartire in quanto il caniello e' un piatto antichissimo
apprezzato soprattutto dall'imperatore cinese. Quando uno dei parenti che ha
fatto le scuole superiori vi fara' notare che numero
Criaturo
in brodo
Prendete uno di quei criaturi antipatici che manco i genitori se li fidano tanto di vedere, se nonne trovate andate da qualcuno povero e ditegli che c'e' un concorso che se ti sperdi un criaturo puoi vincere una smart, oppure se ne tiene due ditegli che dandone uno l'altro puo' partecipare di diritto alla selezione di saranno famosi. Una volta procuratovi il criaturo telefonate all'avvocato Taormina e dite avvocato sta per cadermi accidentalmente un criaturo in un pentolone di brodo ..oggi domani succedese qualcosa voi mi difendete?(cogne consenziente)di solito il criaturo sa di pollastro, se il criaturo pero' non e' paesano aggiungete un poco di dado altrimenti vi mangiate na cosa che non sa ne di me ne di te.
Pigliate un sacco di patate che costano poco, che tanto pure fa a finire che che cucinate, cucinate comunque alla fine chiamate a pronto pizza per appararvi lo stomaco. Le patate che costano poco li vendono quelli con le macchine tipo fiat 131 mirafiori col gruppo elettrogeno truccato e con un sistema di amplificazione tipo cinema di merda montato direttamente sul cofano della macchina. E' inutile che li cercate, passano stesso loro sotto casa vostra verso le dieci, dieci e mezzo quando la gente per bene ancora dorme. Quando li sentite passare fate uno sforzo e senza manco svegliarvi buttatevi sul balcone anche se non ci vedete ancore bene per il sonno e cominciate ad urlare come i pazzi: cafone, cafone, cafone che vendete le patate fermatevi che mi voglio comprare le patate. prima o poi vedete che se ne accorge, se si arrabbia o si offende basta che gli dite: vedete tengo i soldi e fateglieli vedere, oppure buttateglieli direttamente dal balcone con una molletta. A quel punto stesso per istinto quello diventera' felice e vi fara portare direttamente sopra dal figlio piccolo il sacco di patate pesanti. A questo punto non vi conviene pulire gia' le patate perche' ancora nonne tenete idea i che cosa adda ancora succere, quindi tornatevene a dormire finche' vostra madre non comincia ad alluccare che la sentono anche al portone affianco. Quando vi siete svegliati, vestiti etc. andate in un negozio di animali di quelli grandi che non si capisce come fanno a pagare, fitto, tasse e dipendenti se veramente vendessero solo canielli e pappavalli e semente per gli hamtari e dite che siete fidanzato con una femmina e che siccome lei ha visto a costantino di uomini e donne ha cominciato a dare i numeri e che quindi voi volete farle un regalo costoso per distrarla almeno per quattro cinque minuti. Dite che avete pensato a qualcosa di originale ed unico tipo un beagle, alche' il commesso prima vi guardera' come p' v' sputa' nfaccia e poi vi dira' quanto costa il beagle. Qualsiasi cifra vi dice, rispondete subito: soltanto! E aggiungete anche qualche commento di buon gusto tipo: "ma che vi pensate che mi sono fidanzato con un ucraina", oppure "ma per chi mi avete preso per un insegnante di scuola"? Dite che volete una cosa un attimino piu' particolare anche e soprattutto per un discorso di immagine simpaticamente alla grande nel terzo millennio, a questo punto vedrete che il commesso abbassera le saracinesche e caccera' un catalogo fatto in casa con la stampante a colori dove ci sta ogni ben di dio dalla tigre bianca a una palla fino ai criaturi in pelle ecologica. Non perdete la testa e cominciate a comprare a cazzo e ricordatevi che siete la per un motivo ben preciso. Scegliete l'ornitorinco, e una specie di topo scoffato con la bocca a tipo pantofola , ordinatelo e dite che pagate alla consegna. Quando vi arrivera' la bestia vedete che capa tenete, se glielo volete pagare glielo pagate e senno' mettetevi un impermiabile giallo, pigliate un microfono e dite che siete di striscia la notizio e che tenete una telecamera nascosta nel mazzo e dite questo ornitorinco e vostro?lo sapete che illegale? vedrete che quelli per la contentezza di stare in televisione non diranno ne' a e ne b e vi regaleranno l'ornitorinco e anche un pacco di semente per le papere bucchinare. Una volta giunti a casa dovete fare in fretta prima che arriva vostra mamma o che vi telefoni la vostra fidanzata che vuole uscire subito. L'ornitorinco e' un animale a sangue jittato, quindi se lo schiattate con una mazza o lo tagliate romanticamente a due parti vi fa la casa che e' una munnezza, il metodo migliore per ucciderlo e metterlo in lavatrice e farlo girare finche' non si pensa che da oggi in poi la sua vita sara' sempre cosi e muore pazzo. Cacciate l'ornitorinco e poi pigliate una banconota da 5 euro e andate a bussare alla signora piu' povera del palazzo o in alternativa a qualche professore di liceo e dite se mi pulite questo animale vi do 5 euro e vi faccio tenere pure la pelliccia, vedete che manco finite di dire 5 eur gia lo stanno scannando e spellando nella vasca da bagno in cucina coi figli intorno che zompano eccitati tipo cani da caccia. A questo punto aspettate che torni vostra madre e dite la signora affianco ti manda questo crapetto ma se non lo vuoi lo do alla mamma di...( e dite il nome della vostra fidanzata) vedrete che per lo schiattiglio vostra madre ve lo sceppera' dalle mani e lo comincera' a cucinare a volo. A questo punto giocatevi la carta finale e dite: mamma' la mamma di (nome della fidanzata) lo sa fare buonissimo con le patate, pure tu lo sai fare? Vedrete che vostra madre comincera' a pulire le patate che manco quelli delle televendite. tempo un paio d'ore e l'ornitorinco e' pronto. Chi dice che e' commestibile, chi dice che no in ogni caso non rischiate e fate assaggiare sempre prima all'ucraina