E' già disponibile la nuova versione
aggiornata della celeberrima manticora della Maicrosoft. L'installazione
completa è consigliata soltanto ai pervertiti, la Maicrosoft infatti
non ha voluto specificare la quantità di spazio necessario su Hard-disk
per motivi di decenza.
Ma veniamo alle novità:
-Integrazione di nuovi applicativi tra i quali "Black
Market",
(indirizzato ad un'utenza giovane e dedicato
alla gestione delle "creste" su spesa, testi scolastici e tasse universitarie),
è in grado di acquisire tramite scanner scontrini ed etichette adesive
con indicazione di prezzo e quindi di ristamparli identici agli originali
dopo averne modificato l'importo in base alle vostre indicazioni.
Testato già su 12.000 genitori
ha dato sempre ottimi risultati.
-"Juliet",
Calcola al netto quanto ti costa la troia che mantieni, le conclusioni poi le
tiri da solo.
Il programma offre una tabella comparativa
con le tariffe delle professioniste e fornisce inoltre una vergognosa lista
delle tangenziali calde di tutte le maggiori province italiane.
-"Separator",
Calcola al netto il costo di una separazione per colpa ed il relativo mantenimento.
Il programma fornisce inoltre un diagramma
di convenienza sulla distribuzione dei figli tra i coniugi e comprende
un'utilissima funzione per la stampa di dispense pontifice per l'annullamento
delle nozze (convalidabili in rete dalla Sacra Rota tramite versamento).
-"Silvius",
La finanza ti fa un'improvvistata in ufficio?
Niente paura!
Il programma trasforma tutta la tua contabilità
in un popolare arcade a tua scelta (Tetris, Solitario o Animal Pissing) smistando
in tempo reale tutti i vostri conti bancari ad una variegata sfilza di società
off-shore. Il programma prevede inoltre la gestione frattale dei prestanome
e della contabilità al nero. Per i più esigenti è disponibile
l'utilissima funzione "Recycle"
in grado di convertire, tramite istituti bancari collegati in rete, i proventi
delle vostre attività più "biricchine" in qualcosa che anche il
più smaliziato dei magistrati non riuscirebbe mai ad immaginare.
-"Mac-Hiavell",
Finalmente disponibile la versione per Windows del programma dedicato alla gestione
delle campagne elettorali.
Il programma comprende la gestione criptata
degli archivi elettorali e detrae automaticamente i contributi di finanziamento
alla campagna elettorale dal bilancio delle cooperative agricole emiliane.
Gestione automatizzata degli appalti e dei sistemi con architettura clientelism/server.
-"Word 2000".
Ecco le nuove funzioni integrate nella nuova release del WordPad trattato con
ormoni:
- Migliorato il controllo ortografico
che ora inserisce automaticamente, (tramite funzione random),
"un attimino" e "simpaticamente"
all'interno del testo di una lettera di promozione commerciale.
- Composizione automatica di lettere di
raccomandazione, recensioni musicali, letterarie o teatrali.
- Carta intestata per disoccupati.
- Nuovi font di caratteri, desunti dalle
foto dei frammenti del disco volante di Roswell, per comunicare con i vostri
amici dello spazio o per inviare deliri alla redazione di "Verissimo".
- Funzioni integrate di dettatura vocale
per trasformare un vostro discorso coerente in un testo di Syd Barret.
- Possibilità di incorporare degli
oggetti OLE all'interno del vostro apparato genitale.
- Carta intestata per scherzi (Ministero
degli interni, Istituto "Pasteur", Industrie poligrafiche dello Stato,
Lucia dos Santos, etc.)
- Stampa dei testi effettuabile
unicamente in modalità "Hammer" (testo in "reverse"), se si desidera
usufruire della modalità standard è necessario digitare al
momento dell'installazione un codice segreto che la Maicrosoft fornisce
ai suoi clienti previo l'acquisto del CD-ROM:
"Il codice Hammer" by MaicroSoft.
Sistemi operativi:
Windows 2000
Annunciata la nuova versione del sistema
operativo più diffuso del mondo, la cui uscita è prevista
entro la fine del millennio. La nuova versione di Windows è in grado
di riconoscere perfettamente tutte le schede e le periferiche costruite
dal '47 in poi, talvolta le saluta pure ma in genere preferisce non immischiarsi.
Windows 2000 è organizzato come
un browser.
La novità simpatica è che
ora per aprire un file .txt o un .jpg è necessario aspettare diversi
minuti, però vi sembrerà davvero di navigare su Internet.
Explorer è stato simpaticamente integrato nel sistema operativo
a tipo Alien. Di tanto in tanto Internet Explorer effettua dei controlli
sul vostro sistema a vostra insaputa. Se viene rilevata un istallazione
anche parziale di una qualsiasi versione di Netscape, Explorer si
trasforma simpaticamente in "Exploder"
un raffinatissimo virus di casa Maicrosoft in grado di sputtanare in pochi
secondi tutto il contenuto del vostro PC, Bios compreso.
Per venire incontro alle esigenze di un'utenza
sempre più diversificata, la Maicrosoft offre delle versioni "customizzate"
di Windows 2000.
Sbirrows 2000
A differenza della versione standard,
Sbirrows 2000 include sofisticati algoritmi di intelligenza artificiale
tali da renderlo un sistema operativo che non si fa i cazzi suoi.
Non appena viene rilevata in prossimità
del monitor la presenza di vostra madre, Sbirrows 2000 attiva un segnale
acustico (un urlo da commessa) e fa apparire sullo schermo il totale, (I.V.A.
compresa), degli scatti Telecom relativi al vostro utilizzo di Internet.
Inoltre, Sbirrows 2000 si avvia automaticamente
in presenza della vostra moglie/fidanzata e comincia a sparare in sequenza
tutti i file .jpg o .mpeg che avete scaricato nottetempo da Internet.
Se usate l'elaboratore per scrivere poesie,
racconti o analoghe pietose intimità delle quali vi vergognate,
Sbirrows 2000 ne rileva la presenza e
comincia a stamparli alla cieca quando ci sono estranei presenti nella
vostra stanza, oppure invia tali documenti a tutti i vostri conoscenti
che posseggono un e-mail o alla stampante di rete del vostro ufficio.
Microws 2000
Concepito inizialmente come Windows for
Microcephalous, è stato sviluppato in seguito come una versione
appositamente dedicata all'utenza femminile.
La musica di avvio è stata composta
da Nek che appare anche sullo sfondo, in alternativa è possibile
selezionare "Candle in the Wind" e sullo sfondo apparirà una foto
di Dody e Diana prima che si schiattassero con la macchina.
Per l'utilizzo di Microws 2000 è
stato progettato un apposito mouse a forma di cuoricino o di cucciolo con
un solo tasto e senza doppio clic.
Sul mouse è presente una decalcomania
di Ambra che indica dove cliccare.
Il puntatore che appare a video è
a forma di Leonardo di Caprio o, in alternativa, a forma di Raul Bova.
Sulla scrivania di Microws 2000 appaiono quattro icone cliccando su ciascuna
delle quali è possibile accedere alle seguenti applicazioni:
- Barbie's
Tetris: Il celebre giochino versione Mattel
- L'oroscopo
del cuore: Chiedete agli astri se lui ci tiene
veramente per voi
- Die(t):
La vostra dieta personalizzata per pesare tanti chili quanto sono i vostri
anni!
- Sgarbi's
Simulator: Compone e stampa in maniera automatica
la vostra tesi di laurea in Lettere Moderne.
Con Microws 2000 viene fornito un kit
completo che comprende una quick-cam per il monitoraggio continuo in rete
del vostro ragazzo ed uno speciale joystick da interfacciare con il disgraziato
per il controllo a distanza.
Nerdows 2000
E' in sostanza una versione standard dal
prezzo ingiustificabilmente alto che comprende alcune modifiche + un "bonus
pack" di giochi.
Le scritte sul desktop appaiono in giapponese
e quando si clicca su una cartella qualunque questa si trasforma in un
robot-ninja che delira per mezz'ora in una lingua incomprensibile e poi
si squarta da solo. Il pannello di controllo è stato sostituito
dal cruscotto della motocicletta di Akira mentre al posto di gestione risorse
troviamo i tentacoli di Cthulhu.
La gestione della posta elettronica comprende
l'utilissima funzione di "self-chat", tramite la quale è possibile
auto-inviarsi dei messaggi e rispondersi.
Per accedere a tutte le altre funzioni
del sistema operativo è necessario digitare i relativi Cheat Modes.
Il "bonus-pack" comprende:
- Popolous
IV: Nuovo capitolo del celebre gioco di simulazione
dove entri che sei un Dio ed esci che sei nu' strunz!
- Epilessy:
7905 livelli, 64.000.000. milioni di colori sparati in una sequenza mozzafiato,
3-D Stereo-Surround, musica dei Venom remixata all'Italsider, il primo
gioco basato sul nuovo sistema "interactivity plus" che interagisce con
la vostra vita reale.
Inizialo a casa tua e terminalo in una
clinica specialistica: da non perdere!
- SDOOM:
Infilati il joystick nel buco del culo e prova a guidare il tuo eroe verso
l'uscita.
Windows 2000
Requisiti di sistema:
285.000 Lire in contanti un foglio sull'altro.
Memoria min. richiesta: 4 Mega.
Memoria consigliata: 128 Mega (se desiderate
utilizzare il mouse),
256 Mega (Se desiderate utilizzare Windows).
Spazio richiesto per l'installazione:
1, (Un Hard-Disk dovrebbe bastare).
Compatibilità: E' garantita la
compatibilità con i bugs di MacOs8.
Aggiornamento: 280.000 Lire.
Aggiornamento funzionante: 428.000 Lire.
Aggiornamento versione pirata: 278.000
Lire (Con numero di serie inseribile a cazzo di cane).
