Recensioni CineMatografichE

ViStI per Voi 

ALIEN CONTRO COSTANTINO

THE CONCORS

JURASSIC PARK 4 (regia: wim wenders)

Peter e' uno scrittore finlandese che scopre immprovvisamente di essere omosessuale, cosi decide di trasferirsi a Dublino ma non c'e' niente da fare il pesce gli continua a piacere, allora decide di fuggire in sapgna insieme a yukio una poetessa giapponese che cerca se stessa iscritta al sesto anno fuori corso di lettere moderne, solo che sbagliano strada e anzicche' trovarsi nelle asturias si trovano alle 2 di notte senza benzina in un campetto vicino al villaggio spineta nei pressi di catanzaro lido dove a) li fanno scendere da dentro alla macchina b) gli fottono tutto pure i giornali in tedesco c) li vattono a schiaffoni senza motivo, a questo punto il produttore del film capisce che la storia sta prendendo una mala chiega e con un oncredibile colpo di genio fa rapire a peter e yukio dagli ufo e li fa teletrasportare sull'isola dei dinosauri. a questo punto pero', il regista capisce che cosi' facendo si sta giocando il terzo posto al festival del cinema di venezia quindi ordina a tutti gli attori di parlare in franscese e di considerare i dinosauri non come oggetti in se ma come significanti dell'altro che rimandano a un rapporto scenico assenza / essenza in cui il se' diviene altrove in quanto oggetto filmico virtuale, mentre tutti franceseano pero' un tossico apre la gabbia dei velociraptor avendola scambiata per una mercedes serie s e nel giro di 3 minuti i velociraptor non solo si mangiano 15 persone ma le cacano pure. A questo punto la sceneggiatura salta e tutti cominciano a correre e a gridare a tipo femmine coi dinosauri che non gli pare vero che gli uomini manco si sono imparati e per la 4 volta so tornati sull'isola come a tanta strunzi. Mentre corrono male pero' l'aiuto regista si ferma di scatto e comincia a bestemmiare, alche' tutti rimangono sorpresi (pure i dinosauri) perche' questo era uno educato che parlava sempre in italiano e improvvisamente si e' messo a bestammiare a uso cocchiere e cosi gli chiedono che e' successo e questo risponde: e successo che m'stat cacann o' cazz! e seguono 2 minuti di silenzio con questo che cammina e bestemmia. alla fine si avvicina il regista che gli chiede di nuovo che e' successo e il tizio fa: mannaggia la madonna mi e' caduto il pezzuotto buono di fumo, ,e il regista fa: il fumo??? il fumo buono?!!!non guagliu' no guagliu' nun facimm proprio i sciemi, ma dove?? e quello : e che cazz ne saccio, mantre correvo pe colpa i sti strunz' i mmmerda! e si gira verso i velociraptor i quali capiscono che stavolta veramente hanno cacato il cazzo e cominciano a guardare per terra e a fare i distratti con quelli che continiuano ad insultarli. ad un certo punto uno dei velociraptor per apparare la situazione dice : ma scusa ma noi che c'entriamo , a noi l'istinto di caccia e' un fatto natur...ma non finisce manco perke' si sente PPPA! na botta fortissima e il dinosuro michelino che avrebbe compiuto 2 anni il prossimo natale si trova la capa zumpata da sopra al collo con un colpo sparato da un fucile grande quanto alla fessa della mamma. Dopodicche' succede il burdello per circa tre quarti d'ora di film dove non si capisce niente con alcuni che ne approfittano per rubarsi che trovano trovano o per mettere le mani in culo ad annalisa da padova la protagonista femminile del film laureanda in lettere classiche che era stata scartata dalla selezione delle veline di striscia la notizia. Il bordello sembrerebbe non finire mai quando ad un certo punto arriva un telegramma dal festival del cinema di cannes che dice: spero sarete contenti adesso, stop, avete fatto incazzare a nanni. " Allora a questo punto i dinosauri organizzano un girotondo intorno all'isola finche' il regista del film non viene sostituito con un suo collega vietnamita che per apparare la situazione gira una scena di 72 minuti di un pescatore di nucelle pakistano assettato sotto a una frasca che s' cac o cazz e non dice na fetente di parola. Il film termina con una appello di alcuni prestigiosi intellettuali che invitano nanni a non incazzarsi e che lasciano i loro numero di cellulare eventualmente ci fosse qualcuna in sala che vuole fidanzarsi con gente quasi famosa.I film, prodotto da Piersilvio Berlusconi, e' dedicato a Carlo Giuliani, Che Guevara, Il piccolo Samuele,il piccolo Cesare, Jim Morrison ,e simpaticamente anche ai ragazzi di Salo.

AGENTE 007: LICENZA MEDIA-INFERIORE

Il formidabile agente segreto e' stato inviato a Montecarlo per controllare la losca attivita' di un ricco industriale tedesco impegnato nella costruzione di una potentissima e rivoluzionaria arma nucleare. 007 riesce a farsi invitare ad un suo ricevimento spacciandosi per un conte miliardario, ma si fa sgamare quasi subito perche' come avvia a parlare a tavola cominciano a uscire scarole del tipo: "mica ci avete mai stati all'Hotel Spineta? Ngulo! si mangia che e' na guerra", oppure: "Se avrei i soldi mi comprassi la cameriera negra". Poi comincia a ubriacarsi e si arapre e si comincia a cantare prima i cazzi suoi e poi vita, morte e miracoli dei servizi segreti inglesi, dopodicche' non contento si mette a tu per tu con un cameriere e si mettono le mani addosso avanti a tutti quanti. Arrivano le guardie dell'industriale tedesco e dopo un quarto d'ora riescono a separarli, solo che 007 finisce con uno e attacca con un altro, infatti si comincia a bisticciare a schiaffi fortissimi con la guardarobiera che pure era una tipa che subito si infumava. Il film finisce con gli ospiti della festa che se ne vanno schifati e con 007 con la camicia mazza scassata fuori al parcheggio che allucca al parcheggiatore: "tu a me m'fai nu bucchino!"e le guardie dell'industriale che lo mantengono. 

VACANZE DI NATALE 2001

Pippo, Chicco e DJ Pino Avagliano sono tre super amici super sballosissimi che si divertono una cifra. Pippo e' un casinista, Chicco e' un "cucador" e DJ Pino Avagliano e' fuori di testa per il ritmo. Questi tre super casinisti decidono di trascorrere le vacanze di Natale sulla neve per fare un po di snowboard e per cuccare alla grande. Partono con un pullman multimediale con discoteca incorporata ma il viaggio e' lungo e cominciano ad annoiarsi. Quando il pullman si ferma al primo Autogrill Chicco ha una idea superstrafiga: propone agli amici di comprare un libro da leggere durante il viaggio, gli amici all'inizio lo guardano strano poi pensano che sia una tattica per cuccare alla grande e accettano entusiasti.

Pippo compra "Uber formal unentscheidbare Satze der Principia mathematica  und Verwandter Systeme" di Kurt Godel, Chicco invece compra il "Grimorium Verum" di Alibeck l'egiziano e DJ Pino Avagliano compra "Essere e tempo" di Heidegger. All'altezza di Modena Pippo comprende l'impossibilta' di provare la non contraddittorieta' di un sistema logico-matematico mediante il linguaggio proprio del sistema stesso e si fa lasciare senza soldi e bagagli in piena notte su una piazzola dell'autostrada. All'altezza di Trento invece Chicco evoca Astaroth che appare nel pullman e lo marchia a fuoco sulla fronte, mentre DJ Pino Avagliano avendo preso atto che la metafisica Hideggeriana fa coincidere l'essere con la morte e con l'angoscia rivelatrice del nulla decide di uccidersi infilzandosi la gola con un rampone da ghiaccio il 24 Dicembre mattina di fronte allo stand di Radio DJ alla presenza di Albertino e Isa B.

THE BELLIZZI WITCH PROJECT

 Quattro giovani, figli di gente per bene, si vanno a vedere "The Blair Witch Project" e decidono di fare pure loro un intrallazzo del genere, nemmeno tanto per i soldi quanto piu' per la soddisfazione di andare in culo al prossimo. Purtroppo i boschi italiani non sono come a quelli americani e i giovani vengono subito messi a giro da una banda di guaglinastri che aveva fatto filone a scuola i quali prima gli rubano la videocamere e poi gli fanno dare la curriata dai cani. Scappando, scappando arrivano dove vanno a chiavare i femminielli i quali senza nemmeno capire chi sono e perche' scappano cominciano ad alluccare e a tirare bottiglie. Ben presto il bosco si riempe di un po di tutto finche' non arrivano i falchi che acchiappano a uno dei giovani e gli scassano il naso. Un anno dopo viene ritovato il nastro della videocamera dove si vede per mezz'ora circa le immagini dell'incontro di calcio Polisportiva Audax-Intrepidi Pugliano sospesa per tafferugli e poi si vede uno che si chiava a una papera e gli altri attorno che ridono. Il nastro termina con le riprese di compleanno di un bambino di due tre anni con tutti che battono le mani e il padre che dice:"Soffia a papa', soffia! Vuo' stuta'  'sti cazz' e candeline, mannggia a' Maronna!".  

DALLA CINA COL TRERRUOTE 

La nobile principessa Yò Yò è stata rapita da un feroce Samurai mentre stava lavando le scale del portone. Kiò-Kiò, il suo promesso sposo, come lo viene a sapere senza dire nè a nè b va subito al Brico Center e si compra il coltello per tagliare la lanavetro.
Poi, dopo essersi vestito come a un cretino, si reca dallo shogun per giurare vendetta, soltanto che lo shogun stava dormendo e avendolo fatto sbandare da dentro al meglio del sonno si sveglia storto ed ordina alle guardie di tagliare il sacchetto delle palle a Kiò Kiò. Questi per la paura comincia a scappare a tipo lambretta finchè non giunge in un santuario dove incontra un monaco tibetano (Pasquale Bifone) che gli insegna la tecnica segreta del "Pugno del Camionista".

Alla fine del film la principessa, che comunque già era diventata zoccola, lo manda affanculo e gli dice che lei vuole rimanere al castello col samurai che perlomeno sta bene a soldi e non tiene il cazzillo. Kiò Kiò se ne torna al paesiello morto di scuorno e la sera stessa per  sfregio uccide senza motivo un viecchio che stava per i cazzi suoi.

Il Faraone egiziano mada 15.000 soldati a comprare "Mezzo chilo di fettine buone, senza grasso sennò vengo lì e te le faccio cacare dal mazzo". Per strada incontrano a Maciste e lo cominciano a sfottere e a mettere le mamme in mezzo, al che la gente si comincia ad affacciare e a dire se la finiscono e se gli pare una bella cosa mettersi a fare quel poco di teatrino in mezzo alla strada.

Improvvisamente uno dei soldati si rivolge a una signora che li stava cazziando dal balcone e le dice: "Signora è inutile che caca il cazzo e se la prende con noi, non è colpa nostra se lei ha fatto la fine che ha fatto perchè si è sposata con un pezzente morto di fame tale quale a suo padre". A quel punto la signora apre il sipario e cominciano a volare Santi e GesùCristi che fino a quel momento nessuno li aveva messi in mezzo. Improvvisamente cominciano tutti a scappare senza spiegazione e mentre scappano sputano o si sforzano di cacare per terra stesso mentre corrono.

A quel punto Maciste capisce che nel film c'è qualcosa che non quadra e cerca di scapparsene da dentro il tabellone del cinema ma scivola e cade e sbatte forte con i reni per terra, a quel punto arriva la maschera del cinema che era uno che pensava solo a chiavare e come lo vede scapezzato per terra gli si butta addosso e lo comincia spingere da dietro col pesce mezzo moscio.

A questo punto si apre il tetto del cinema e scende un disco volante grandissimo guidato da dei terroristi camorristi che sparano un raggio di sburro. Il film finisce con la zoccola 'e mammeta che approfittando della confusione si fotte un sacco di roba da dentro il bar del cinema e poi arriva a casa e si spara la posa con tutti quanti nel palazzo che ha fatto la spesa grossa e che ha comprato un sacco di roba.

 

Un gruppo di indiani, senza motivo, sfottono la mamma di uno sceriffo.
Questi non appena lo viene a sapere si reca sulla montagna sacra e caca sul totem.
Gli indiani appena lo vengono a sapere si cominciano a rotolare per terra e a sbattere i piedi dalla rraggia, quindi acchiappano un cugino dello sceriffo che non usciva mai di casa e lo portano a sperdere in uno scasso.
Lo sceriffo appena lo viene a sapere prende il winchester per uccidere il bisonte gigante e spara in testa a winnie tou, (tre anni e mezzo, figlio del capo indiano).
Il capo indiano appena lo viene a sapere squarta la moglie dello sceriffo e si fa un portachiavi con le perline.
Lo sceriffo appena lo viene a sapere raduna 70.000 uomini armati di vanghe e zappe e fa scrivere : INDIANI MERDA e MANITU ' = AIDS sul fianco della montagna sacra.
A questo punto gli indiani si arrendono per lo scuorno e vanno a vivere in una zona meno sputtanata.

Siamo in Transilvania e vicino al castello di Dracula costruiscono un albergo p'e puttane. Alcune puttane quando non lavorano vanno in giro a sfottere la gente a livello 'e terra terra. Una volta un gruppo di 4 o 5 di loro entrano nel castello e trovano a Dracula che dorme per i cazzi suoi.
Dopo aver telefonato a cani e puorci col telefonino di Dracula giusto per sfregio la più scustumata di tutte gli mena un trac con cipolla nella bara e chiude il cupierchio pesante. Dracula si fa attaccare per pazzo e comincia a curriare le puttane.
Qui il regista interviene con una scena memorabile in cui si vede Dracula col cazone scassato e una palla da fuori che iastemma comm'a nu Gesù Cristo e cerca 'e mozzicà 'e puttane. A questo punto le puttane che manco so doc'e sale lo saltano addosso e ci spezzano i denti di vampiro cu 'na mazza pe lavà 'nterra e ci scassano la camicia buona. Il film finisce con la camorra che mette una bomba sotto al castello di Dracula e a polizia ca se fa i cazz suoi.

Un uomo e una donna si incontrano a New York in un negozio di gingomme.
Bucchini, pugnette pisc' spuorch' cessi appilati, televisori che non si vedono bene, carte 'nterra, panettoni sereticci etc.
Alla fine la donna esce incinta e l'uomo fa finta che non vede e non sente.
La donna allora lo fa sparare dal fratello con un fucile subacqueo ma lui si salva e la va a denunciare ai carabinieri.
La donna viene arrestata e durante il processo l'uomo la sputa in faccia e ci da un pacchero talmente forte che ci fa uscire il bambino dal culo.
Arrestano pure l'uomo che in carcere incontra il fratello della donna che lo vuole scannare. Per non farsi scannare questi gli regala dieci milioni.
A questo punto intervengono gli altri carcerati che si fottono prima i dieci milioni e poi a loro due.
Il film finisce con la scena indimenticabile dei carcerati che si puliscono il pesce con le carte di centomila lire.